Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому
Левое - это хорошо перевернутое правое
Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь
Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но очень интересно!
Книжные новинки: "Как найти идеального мужчину и как жить с этим придурком"
Поручик Ржевский недолюбливал женщин ... Не успевал...
А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?
Уважай старость, это твое будущее!
Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. Возможно, вы просто козел
Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками
Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять
Дpовосеки - это люди, занимающиеся дpовосексуализмом
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...
- Товарищ прапорщик! А "расстегай" - это мясо или рыба?
- Идиот! Это команда!
Пиво - величайшее изобpетение! Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с pыбой - все таки не то...
- Больной, вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
Приходит старушка к врачу:
- Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
- Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".
Хозяйке на заметку.
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
Если у вас дряблая кожа, морщины на лбу, жидкие волосы, двойной подбородок и бородавки, то крем для ног вам не поможет.
- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...
- У вас "Тик-Так" есть?
- Есть. Полвторого
Удаленный доступ к сети - это когда доступ удалили.
- Любимая моя...
- Была бы любимая, не ходил бы налево!
- Тогда была бы единственная, а так - любимая...
Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией.
- Что такое ложь?
- Ложь - это такая зелновая культула
Искусственный интеллект - фигня по сравнению с естественной глупостью
Кашу маслом не испортишь. Пока масла меньше, чем каши.
Чтобы попки были сухими и чистыми - их надо сушить и чистить!
Хозяйке на заметку.
Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!
- Дорогая, я опять не могу найти галстук! Куда ты теперь шкаф переставила?
Заявление.
Прошу вас начислить мне стипендию в связи с тяжелым материальным положением, вызванным отсутствием стипендии
- Я вас, кажется, где-то видел...
- Да, я там часто бываю!
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид.
Умной женщине, чтобы обидеться, поводы и не нужны.
Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. Только очень хорошо!
Хозяйке на заметку.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой
Советский человек достаточно легко согласился с тем, что собственность может быть частной, но понимание того, что при этом она может быть еще и чужой, дается ему с большим трудом
Брак - это особая форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
Моя жена родилась под знаком земли. Я родился под знаком воды. А вместе мы создаем грязь
Мать девушки - парню:
- Очень жаль, молодой человек, но она сказала, что ее нет дома!
- Отлично! Тогда передайте ей, что я не приходил!
- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
-Что у вас слишком много свободного времени!
-Все таки женщины умнее мужчин!
-Это почему же?!
- А ты когда-нибудь слышал про женщину, которая вышла замуж только потому, что у него длинные ноги?
То, что все мы постоянно тянемся к светлому и возвышенному, не мешает нам время от времени оттягиваться грубо и примитивно.
Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Hо я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...
Психиатp говоpит пациентке:
- У вас явно не все в поpядке с психикой.
- Вы меня извините, доктоp, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
- Hу что ж, pаз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще и стpашная
Телевидение имеет очень большую аудиторию, хотя по идее должно ее развлекать
- Скажи честно, дорогая, в этот раз ты снова притворялась?!
- Нет, в этот раз я действительно спала!
Вечер после рабочего дня.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фолькцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление: ПОЛО!!!!!
Деваха -??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь!?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха -?????????? (её явно тупит). А другие есть?
Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий
Дайверы бывают смелые и старые. Смелых старых не бывает
Девушка! У Вас такие большие глаза, что в них можно утонуть! А на носу ?
повеситься?
Мария Исааковна Иванова заполняет анкету. Зав.кадрами интересуется:
- А почему Вы - Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-вашему, Исаакиевский Собор ? синагога?
У меня был вчера незабываемый эротический вечер. Она - в красивом нижнем
белье, на роскошной широкой кровати, а я - в доме напротив, в семейных
трусах, с биноклем
Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок
под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь
предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет
Это тебе не шубу в трусы заправлять!
Факир был пьян и fucking не удался
Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно
переписываемся
- Алло! Это регистратура?
- Да
- Хирург Ломов принимает?
- Как обычно
- Я не в смысле "как обычно", я в смысле - больных
Если у Вас проблемы с ребенком, спросите у жены, может, это не Ваши
проблемы!
Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему дров на
зиму заготовили
Шампанское - хорошо. Вино - ещЈ лучше! Водка - зашибись!!! Пиво - зря?
Приглашаем всех принять участие в пивной акции "МолодЈжь против ветра
2002"!
- Кто оставил на полу салат "Оливье"?
- Извините, вырвалось?
Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне еЈ мало?
Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно
постарел.
- Кто у вас в семье самый старший?
- Пра-пра-пра-прабабушка
- Ну это же невозможно!
- Во-во-во-возможно?
Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и
вкусно покушать по поводу изменения их количества
Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице.
Если придут все четверо, буду только рад.
Мы рождены, чтоб папе было стыдно
Полезный совет. Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода
гостей. Если развернЈте его при гостях, то никому из присутствующих его уже
не передаришь
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тЈщу. Больше дорогих
подарков не было
Штраф:
- за ложный вызов пожарной службы - 100 рублей;
- за ложный вызов милиции - 200 рублей;
- за ложный вызов скорой помощи - 300 рублей;
- за вызов всех трЈх служб сразу скидка 20%
Дедушка Мороз! Выходи! - кричали, пританцовывая, дети около туалета
Утро вечера бодунее
Таможня берет добро
Полночи с Германом, а близости всЈ нет
Мял золотник до дырок
Я русский бы выучил только за то, чтоб в ухо Ивану прохрюкать
- Папочка! А почему ты так высоко конфеты на Јлочку повесил?
- Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал!
- А что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
Захожу в казарму ? никого нет! Спрашиваю: ?Где все?? - молчат!
Садясь в ванну, вспомни, в какой карман положил мыло
Попробовав раз, лечусь и сейчас
И про старуху бывает порнуха
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их
по горячим следам.
Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед и был награждЈн педалью за
отвагу
Венчаются раба Божья Наталья и страх Господен Дмитрий
Из новостей. Вчера в Чечне в результате спланированной спецоперации был
убит полевой командир Салаутдин Чигияев. По сведениям, полученным из
надЈжных источников, Чигияев был одним из лидеров боевиков, контролировал
крупные финансовые потоки и был правой рукой Хоттаба. Это уже девятая
правая рука Хоттаба, уничтоженная за текущий год
Тихо, я сказал! Или я тихо сказал?
- Здесь можно курить?
- Нет.
- А тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задаЈт вопросов.
А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
Реклама. Специальное предложение. Обогреватели ?Доброе тепло?. Наши
экспедиторы доставят их прямо к вам домой в Јмкостях 0,5; 0,7 и 1 литр.
Чем меньше букв, тем Јмче слово.
Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию, не
будет уточнять мотивацию своего совета.
У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему
так дорого?
На приЈме. Господин Цукерман с супругой. Госпожой Цукервумен
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас
колобками
Сборная России по спортивной ходьбе с мячом
Когда я ем, я глух и нем, хитЈр и быстр и дьявольски умЈн
Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки
Убью соседей. Быстро. Недорого. Земфира
Рецепт. Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их тестю
Кто не рискует ? тот не пьЈт антибиотики
Счастливые ментов не замечают
Картина Репина. Кащей Бессмертный слушает кукушку
В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме?
Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах
Из учебника для военных водителей: ?? зеркало заднего вида служит для
подачи заднего вида в глаза водителя?
Кулинарный совет: праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья
чередовать со слоями фанеры
Гражданами Непала считаются люди, зачатые не-пальцем и не-палкой
Хороша Маша, да жена - Наташа
Объявление. Придумаю имя вашему ребЈнку. Звонить по телефону. Спросить
Кетсалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева
Снимаю судимость по фотороботу
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая,
то это паспорт
В нашем спортивном магазине вы можете купить всЈ для подводного плавания:
гирю, веревку и тазик с цементом
Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои
мои волосатые ноги
Как йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох
Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе
К двери подходит переписчик и звонит.
- Кто там? ? раздается голос из-за двери
- А кто там? ? спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку
Знаю, что муж мне изменяет, знаю ? с кем, знаю ? где, знаю ? когда. Но не
знаю ? чем?
Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и
счастливее
Объявление. Гадю на картах
Праздник без водки ? как паспорт без фотки
?Только через мой труп!? - отрезал Кощей Бессмертный, и Иванушка поскучнел
Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки,
стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами
На социологический вопрос ?Есть ли милиционеры, которых Вы не боитесь??
подавляющее большинство опрашиваемых ответило: ?Есть. Это хор МВД?
Покупайте лотерейные авиабилеты
- Достань-ка из холодильника торт, милый!
- Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь?
- Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.
- Радость моя, жЈнушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котЈночек?
- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя,
била меня вчера шваброй за моЈ позднее возвращение.
Новости медицины: теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и
краснуха, появилась не менее жуткая болезнь: цокотуха. Симптомы ужасны:
люди ходят по полю и ищут денежку.
- Может ли военный быть умным?
? Военный может всЈ.
По-чукотски ?вегетарианец? означает ?криворукий охотник?.
- А меня родители в честь бабушки назвали и теперь надо мною все смеются.
- А как Вас зовут?
- Бабушка
(анекдот переведен с итальянского).
Неудачная операция ? половина удачного вскрытия.
Знаете, почему рыба не клюЈт? Потому что у неЈ нет клюва.
Скажите, у Вас ноги от рождения такие кривые или Вы их на бигуди
накручиваете?
Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев
застряли на эскалаторах.
Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?
Огуречный рассол ? нового дня глоток
Ученые Гарвардского Университета установили, что белые мыши размножаются
намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского Университета
Нашей кошечке сначала тоже не понравился пылесос. А потом ? втянулась?
- Сетра! Утку мне!
С соседней кровати доносится голос:
- И мне кусочек?
Объявление. Экстрасенс ? дамам: Снимаю. Порчу.
Объявление в газете. Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод
К чЈрту латынь! Слово ?милиция? имеет исконно русское происхождение. Это
сокращенно от слов ?милые лица?
Новый лох ? лучше старых трЈх
Настоящий интеллигент никогда не скажет: ?і# Вашу мать!?. Он скажет: ?Я Вам
в отцы гожусь!?
Если у Вас всЈ время отличное настроение, великолепные друзья,
сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья, и Вы
никогда не были у дантиста, у Вас есть один выход: скажите ?Нет!?
наркотикам!
Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач
спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор
- Мама, что такое ?паранойя??
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться
надо мной?
Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!
- Сынок, если ты съешь ещЈ один кусок торта, ты лопнешь!
- Дай мне торт и отойди подальше!
Продам одиннадцать предметов китайского гарнитура: две циновки и девять
потретов Мао Дзедуна
- Дедуля, ты что, хочешь засунуть этот кораблик в эту бутылку?
- Нет, внучик, я просто хочу высунуть из неЈ руку
?Виагра? плюс ?Димедрол? - любовь, похожая на сон
Пейте, дети, молоко.
Туалет недалеко
Вот тебе и мыло душистое, и верЈвка пушистая
И дым копчЈностей нам сладок и приятен
Хорошо в Сибири летом:
Целый месяц снега нету
Ужин при свечах. Романтическое лечение геморроя
СвоЈ последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине ?Мир кожи в Сокольниках?
Английская поговорка. Когда леди покидает кабриолет, лошадь испытывает
некоторое облегчение
- Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
- Клей!
После выпуска книги ?Чудо голодания? Поль Брэк приступил к написанию
трилогии ?Радость плоскостопия?, ?Восторг педикулЈза?, и ?Счастье
слабоумия?
Из эротического романа:
? и он овладел ею в позе ?поиск домашних тапочек под диваном??
Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать
еЈ одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников
В автобусе: ?Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что!?
Из репортажа: ?? но вот сошла лавина и все лыжники финишировали
одновременно!?
И волки сыты, и овцы целы. И пастуху ? светлая память?
На Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом и один
раз ? правым?
?Тоже неплохо!? - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тЈщу
Пионеры на заработанные деньги покупали проституток и отпускали их на волю
Заходит девушка поздно вечером в аптеку:
- Дайте пачку презервативов!
- Закончились!
- Ну дайте хотя бы лейкопластырь!
- Мальчик - ты кого больше любишь, папу или маму?
- Дядю!
- Почему?
- Однажды я не послушался папу, он взял и привязал меня на самом
солнцепеке,
а дядя пришел и привязал меня в тени!
- Скажите, бог есть?
- Бога нет.
- А когда будет, не подскажете?
Приехали в армию новобранцы. Их ведет комвзвода по полигону, где прыгают с
парашютом и говорит:
- Видите вон там самолет кругами летает?
Те рты открыли:
- Да, да.
- А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на
высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по
полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолета
вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте
500
метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году
отслужили, и вы такими через год будете. Те еще больше рты раскрыли:
- О-о-о-а-а!
- А вон смотрите из самолета третья группа выпрыгнула, летят, летят...,
летят, летят..., упали побежали! Видели?
- Да.
- Так это наши дембеля понтуются!
Реклама:
Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!
Встану утром рано,
Посмотрю на рожу...
Больше пить не буду!
Но и меньше тоже!
Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать
надо.
Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от
радости и когда все нормально - от скуки.
Мой друг самый несчастный человек на земле - у него аллергия на водку.
За новогодним столом:
Не было в моей жизни серьезных перепитий...были недопития!
Бармен: - Новый коктейль, придуманный мной, был таким крепким, что
приходилось разбавлять его спиртом.
- Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда с
друзьями!
Новость:
В Германии за рулем задержана иностранка, в крови которой обнаружена
трижды
смертельная доза алкоголя. Вся Россия с нетерпением ждет объявления
национальности нарушительницы!
Новость:
На заводе "Кристалл" выпустили опытную партию безалкогольного одеколона.
Окрошка зимняя - вместо кваса водка.
Деда Афанасия в деревне не любили. Он в 1930 году бутылку водки уронил.
Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести
за
2-3 часа до начала защиты!
НА ЗЛОБУ ДНЯ:
Война в Ираке будет. Нужно только убедиться, что у Саддама действительно
нет
оружия массового поражения.
Главная
Оглавлений
|
